وسواس قهري

رغبتي الملحة بأن أتذكر, رغبتي الملحة بتدوين أتفه اللحظات, وسواس قهري بإتخام عقلي الصغير بالذكريات, فكم أحب أن أتعلق أنا بالخردة! الحقيقة الوحيدة التي أعرفها, بأن سلة النفايات مقبرة الحياة, فقررت أن أحتفظ بأشيائي الصغيرة, و بأشياء أشيائي: صور ذهنية.. رائحة معينة.. إحساس الشمس على جسدي.. كلمة من مجهول الهوية.. إبتسامة من عابر سبيل.. لحن ما في أغنية.. ألوان تذكرة مسرحية.. طريق إلى بيت غائب.. صوت المطر على نافذتي.. وجهي في المرآة و أنا أبكي.. و وجهك و أنت تضحك.. أشياء أشياء تصدو في زواياي, أشياء تجتاحني, تلجئ لي.. لا أدري إن كنت وجدتها أم وجدتني, أشياء لا أدري إن كانت جزء من ذاكرتي أو ذاكرة غيري.. لا يهم! طالما أنا أدفنها أيضاً في صندوقي.. صندوقي لي.. و إن كان كل ما فيه ليس لي! صندوقي قديم غير مغبر, مليئ بالقصاصات اليتيمة, كان مصيرها سلة النسيان, قررت أن أعلن ملكيتها, أن أضمها لسلسة ذكرياتي لتصبح جزء مني, جزء من كل ما جمعت و أطلقت عليه "ذاتي", لعل به أضع نفسي على خارطة الأخرين, أثبت فيه كياني, أنظر إليه فأتأكد حتماً أني كنت جزء من الواقع و لو لزمن ولى.. لا يهم! لا يهم! "أنا أتذكر إذاً أنا كنت موجود". على أي حال ما أنا؟ ما أنا إلا أشياء تجمعت فوق بعضها بالصدفة, ما أنا! إلا غبار تمحور حول سطح ما, و كون شكلاً أحب أن أسميه اليوم.. وجهي, ما أنا! إلا فتات تجمع كالصخور, و نحته أياماً ليصبح كجسد جارتي! ما أنا مما أردت أن أكون! أنا لا شيء.. إن غادرتني أشيائي.. فأنا بالتأكيد لا شيء! وسواس قهري يتملكني بأن أتذكر.. أن أتذكر كل ما لا يعني غيري, فما سأكون إن يوماً نسيت... ما سأكون.. بالتأكيد لا شيء.. لا شيء