الحاضرة في ذاكرتك أبداً

إلى الذي.. لن اذكر اسمه,,,

لست أكتب لك بداعي المناجاة.. فأنا لا أستجدي أحداً، ولا أكتب لك بداعي الألم، فدع الألم للذي يستحقه، للذي يرجع ليردعه.. بل أكتب لك لأعطي يوم نسيانك تاريخاً.. اليوم الذي قررت فيه أنت أن لا تغيرَ تاريخاً..

أكتب لمن كنت ولست لمن أنت.. أكتب لرجلي الذي أخذ من جوفك ضريحاً.. المستيقظ في يوم ما، لا محالة فيه.. وسيتمرد أيضاً في اليوم الذي لن يجدني فيه، أكتب لحناني.. لبيتي... أكتب لخاتمك المعلق في عنقي.. أكتب للورقة المخبئة في جيبك.. فيها اسمك منقوش من اسمي.. أكتب لخيانتك الموصومة على جبيني..

عذراً.. أنا لم أشك يوماً أنك أحببتني.. فكيف أشك بأن الشمس تغاير مطلعها، وتخادع ناظرها.. بل أشك أن وجودك بهذا القدر كان محال.. فحتى الشمس أحياناً تخلق شيئاً من الظلال..

أعرف أعرف!! والدي جنى علينا وإن أرضيناه ما كان ليرضى.. و أمي تحبك ثم تمقتك.. تريدك و ترفضك.. فنحن عائلة فينا شيئاً من الجنون.. وأنا ضعفت لكثرة ما حربت.. وجبنت وحقدت ورحلت.. ولكن من قال أن لحبنا تركت!! من قال أن نفَسي يجوز إن مت.. و دائماً مهما عنك ابتعدت.. إن ناديتني.. كطفلة راكضةً إليك رجعت.. ولكني ما خنت.. و لغيرك ما ذهبت.. وكل ما هو ليس جزءاً من رفضت.. رفضت..

الزمن يتغير يا حبيبي.. حتى والدي تغير.. ومعه أنت تغيرت.. وعلى لساني بقيت كلمة: غداً سيأتي.. بعد غد.. وبعد بعد غد.. فانتظرت وانتظرت.. ولندائي ما لبيت.. نعم والدي قد تغير.. ومعه أنت قد تغيرت.. وللأسف.. ما عدت أنت أنت.. و أنا لا أريدك إلا أنت، لا أريد بقايا ما أحببت.. فارحل أنت وأشلائك وكل من ذكرى ما تركت..

أحبك.. لكن حبي ليس لهذا الزمان أو لك على هذه الأرض. أحبك أكثر مما بكيت على كتفي.. أحبك أطول مما وقفت على شرفة غرفتي.. أحبك أعلى من صراخك على مفرقي.. أحبك أعمق من واد وقفت على حففه وبموتك كنت ستبليه.. أحبك أكبر من أحلامنا ببيت كنا سنبنيه.. أحبك أصعب من تمنياتنا بطفل نربيه.. أحبك أثقل من ضيق نفسي الذي يفنيه.. أحبك بالرغم من قراري الذي لا رجعة فيه..

لعلي لن أجد كحبك ثانيةً.. و هذا لا يقلقني، على عكس ذلك!! فهو يبعث في نفسي شيئاً من التفاؤل، والوعد المطلق بأن لن يكون هناك سلطان إفتراضي على قلبي، ولا ضعف لابد منه، ولا حتى الحاجة دائمة لوجود كوجودك، ولا حتى فرحة الأطفال.. التي تليها كسرة العظماء.. نعم أعترف في كبريائي قدر من الإستفزاز.. 

أن لست اسفة أني عرفتك.. أحببتك وأعطيتك كل ما لاتستحقه.. على العكس تماماً!! فمن يرفض التجربة الحقيقة، لا يكون إلا أبله.. وأن لست بلهاء على ما أذكر.. بل بالتحديد تلك هي مشكلتي.. وذاتها كانت مشكلتك الرئيسية معي.. وقوعي في حبك الصارخ المجنون، الذي ما عرف يوماً حدوداً أو منطق، ليس أعظم إنجازاتك.. فهو كان ترتيباً إلهياً بحت.. ولا أعظم إتجازاتك أيضاً أنك خرجت من هذا الحب، فهو لم يكن يوماً قرار، بل فرض عليك كما يفرض القدر.. إذاً أنت بالفعل لم تنجز شيئاً .. 

   

أن لست اسفة عليك.. و لا أطالبك بوعدك المنسي, الذي تتطايير مع إرتداد دخانك على وجهي.. على العكس تماما!! بل أريدك أن تعيش في ظل هذا الدين, مكسور القلب, مطئطئ الرأس نادم أشد ندم.. حين تذكر تلك الفرصة التي أضعتها.. فتذكرني الأن كلما وضعت هي رأسها على قدمك، تستجدي بعض من العطف.. تقنعك بأن تداعب خصال شعرها لعلها .. لعلها تحس بالآمان وتغفو.. ولن تغفو.. فخيبتك حينها هي فرحي، حينما تنظر إليها وتدرك أن تلك ليست عيوني، وأن شعرها لا يشبه شعري.. فمهما حدثتها عني، ناديتها باسمي، دللتها بدلالي.. ومهما لقمتها كلماتي وعلمتها غنجي، ومهما حاولت أن تصنع منها شيئاً، ولو من بعيدٍ كان يشبهني، و مهما حاولت أن تكون لن تكون.. فأنا سأبقى أنا.. أنا لا أكرهها ولا أكره التي ستليها.. لكني أشفق عليها.. وعليك أيضاً.. فحتى أنا ما كنت لأختار أن أعيش في ظلي..                                                

ليت وداعاك يكتب في ورقة، لكتبتها الاف المرات، ومزقتها الاف الاف المرات.. فربما تكون الأولى ولكنها حتماً الورقة الأخيرة، فما عاد للتكهن أو للتمني أو حتى للإنتظار مجال.. فسجل عندك.. سجل.. هذا هو يوم نسيانك..

                                                                                                                                   الحاضرة في ذاكرتك أبداً